Pérdida de Peso

59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 (actual) 49 48 47 (prox. meta) 46 45 (meta final)

25 ago. 2011

Princesas! Oh, tengo esto super abandonado lo se, no tengo vergüenza. Pero he estado de vacaciones, me han pasado tantas cosas! Sigo con mi novio, aunque cada vez peor... Ha llegado un punto en el que me da asco que se me acerque y tampoco se muy bien porque, es como que necesito tener el cariño de otros para ser feliz, nunca he sido de relaciones pero creía que esta vez seria distinto.
Pues he estado en un pueblo de Andalucía de vacaciones, donde he conocido a un camarero que me encanta, que tiene una vida super complicada, un niño de dos años y medio con tan solo 22 años y la novia no le deja tener una vida propia. Siempre está tan sonriente y alegre aunque por dentro lo esté pasando tan mal...

Pues estando en este pueblo, perdí unos cuantos kilos, no se cuantos porque no tenía bascula pero me lo notaba mucho en la ropa y cuando me miraba en el espejo. Casi no comía nada, la comida no me gustaba y mi estomago se empezó a cerrar así conseguí poder comer cada vez menos.
Después, he estado dos semanas en casa de una amiga, donde todo lo que comía lo vomitaba, y ayer cuando llegué a mi casa y me subí a la báscula pude ver que había conseguido llegar al peso más bajo que nunca he conseguido: 50 kilos. Estoy muy feliz, porque además he cogido anginas y no puedo tragar, así que paso el día con dos boles de caldo, uno a la hora de la comida y otro para la cena.
En estos momentos donde la única felicidad la encuentro en la báscula, y no tengo nada claro en mi vida me apoyo en mi mejor amigo, le conozco desde hace 4 años y estamos más unidos que nunca. Necesito olvidarme de todo lo demás, necesito dejar de pensar en que voy a hacer con mi novio y que empiecen ya las clases! Voy a ir a un instituto del centro, en Barcelona, y por las tardes tendré que hacer practicas así que no comeré ningún día en mi casa. Este va a ser un gran año, lo presiento!

28 jun. 2011

Querer es poder, sino miradla a ella! :)


Buenas tardes chicas!
Son las 4:22 de la tarde y hace bastante poco que estoy despierta, ayer salí de fiesta como imaginaréis. Fue increíble, me lo pasé tan tan tan bien! Lo necesitaba, hacía meses que no salía toda la noche entera.

Queríamos ir a Nasty Mondays en principio, una discoteca de Barcelona que abre todos los lunes, y aunque yo no soy de discotecas me hacía ilusión. Pero cuando llegamos había una cola impresionante y nos informaron de que el aforo limitado se había superado y no podríamos entrar en toda la noche, así que nos fuimos a Villa Olímpica, al puerto.

Estuvimos en distintos pubs, con música muy diversa, bailando, cantando y... bebiendo. Hacía tanto tiempo que no bebía! Tenía muy claro que no iba a hacerlo, es darte un chute calórico totalmente inútil, pero me apetecía. Por suerte solo bebí 3 cubatas, podría haber sido mucho peor conociéndome.

A las 5 de la mañana, cuando cerraron los locales nos fuimos a la playa, a ver amanecer y acabé bañándome en ropa interior con mi mejor amiga. Fue increíble. Y aunque he llegado a las 8 y media de la mañana a mi casa y me ha caído una bronca considerable, ha valido totalmente la pena!

Lo malo es que antes de llegar a casa, en la estación de Sants me he comido una hamburguesa de 1€ en el McDonald's y un café con leche. Me ha estado torturando varias horas esa ingesta masiva de calorías en una sola noche, pero ha disminuido bastante la sensación de culpa al subirme a la báscula y ver que he perdido 500 gramos! No se como lo he hecho, pero es medio kilo y hoy ya no voy a comer. Ayuno completo :)

Me ha motivado bastante a seguir el hecho de salir y ver a tantas chicas guapas, con esas faldas, esos vestidos o simplemente con unos pantalones cortos o unos pitillos ajustados. Les quedaba todo tan bien! Ni un gramo fuera de su sitio, increíble. Sueño con ser así algún día yo también... Lo deseo con todas mis fuerzas.

23 jun. 2011

tiene unos brazos y una cintura tan perfectos! fijaos en las clavículas... bellísima!

Ahora mismo son las 2:28 de la madrugada, no puedo dormir a causa de mi angustia intensa y perforante que lleva todo el día dándome la lata.

Hoy he hecho ayuno completo excepto por un par de galletas integrales que comí por la tarde (de 30 calorías cada una). Por la mañana me tomé un café con leche nada más despertarme para saciar mi hambre durante unas horas (ayuda mucho), al medio día mentí a mi madre diciendo que iba a comer a casa de una amiga y una vez fui no comí tampoco allí, por la tarde me comí ese par de galletas en casa de ésta y por la noche tampoco he cenado nada. Pienso que tal vez la angustia sea de no comer, pero como tampoco estoy muy fina del estómago... (aunque puede ser de lo mismo también).

Respecto a lo de que tenía pánico a pesarme, a la hora de escribirlo me fui a la ducha y antes de entrar decidí subirme en la báscula y enfrentarme a mí misma y a mí falta de voluntad. Peso 54 kilos exactos.
He engordado un kilo que debo perder antes de que acabe la semana, y si puede ser más mejor todavía (lo necesito urgentemente). Mañana me pesaré de nuevo, a ver si ha servido de algo el ayuno casi completo de hoy... (ojalá!)

Por otro lado, esta tarde he estado con unas amigas, una de ellas hace unos meses que está siendo princesa (yo llevo unos cuantos años ya...) y es impresionante su cambio, tiene unos brazos tan bonitos y delgados... Que envidia! (sana eh, envidia sana) Yo odio mis brazos, no los soporto, son fofos y gordos! Tengo brazos de gorda sebosa y me repugnan, ojalá pudiese tener yo unos como los suyos... Me fascinan, de verdad.

En realidad, los brazos, las piernas y la grasa que se acumula en los laterales de los huesos de la cadera son las partes que más odio de mi cuerpo. Tengo tantas ganas de conseguir mi meta, de ser esa persona que quiero ser, de poder decidir como quiero vivir y que aspecto deseo tener!

Algún día princesitas, algún día...
mientras tanto, seguiré informando :)

22 jun. 2011

No se que me pasa, nunca me había costado tanto bajar de peso. No encuentro la fuerza de voluntad necesaria y aunque no tengo atracones ni como cosas muy calóricas soy incapaz de no terminarme la comida del plato o saltarme una comida. Solo como al mediodía y por la noche, pero siento que necesito hacer solo una de estas comidas, y comer después de las 6 es un suicidio. El cuerpo retiene muchas más calorías pasadas las 6 de la tarde ya que se prepara para una noche entera en la que no ingeriremos nada, con lo cual solo debería hacer una comida al día sobre las 3 del medio día.
Después por la tarde voy a intentar comerme una barrita de cereales o algo así sobre las 6 o como mucho las 7, para evitar la ansiedad y los posibles atracones a esa hora, que es cuando más hambre me entra en todo el día.
Esta mañana me ha dado pánico pesarme, así que no se cual debe ser mi peso ahora, pero seguramente ya vuelva a rondar los 55. Quiero volver a mis 51 por favor! Necesito llegar a los 49 como mínimo...
Espero que a vosotras os esté yendo mejor que a mí, porque aunque no puedo dejar de pensar en ello todo el día después la comida me gana la batalla... Cada cosa que ingiero me hace sentir tan extremadamente culpable... Ya no me siento cómoda conmigo misma, no encuentro nada bonito en mí que pueda amenizar un poco este camino, no soy nada y se que mi pareja se merece algo mucho mejor que yo. Alguien que al menos sea más fuerte de lo que yo estoy demostrando ser.
Veo a sus amigas, a las chicas con las que acostumbra a ir, y son tan perfectas... Delgadas, guapas, con un pelo y una piel preciosos... Y está conmigo, es algo que nunca podré entender. Pero egoístamente, me alegro tanto de haberle encontrado! Él me da fuerzas como nadie para enfrentarme a la vida, y es el único que sabe hacerme feliz de verdad, aunque si supiese esto...

12 jun. 2011


Estoy de vuelta! Perdón por haber tenido esto tan abandonado nada más empezar, pero con esto de los movimientos del 15M he estado muy ocupada ya que estoy participando en el de mi pueblo.
Y la verdad, a parte de estar creciendo como persona, estar adquiriendo conocimientos muy diversos, sentirme útil para la sociedad y conocer a gente impresionante me ha ayudado muchísimo respecto a mi meta.
En dos semanas que llevo acampada he bajado casi 4 kilos, no es mucho en comparación con lo que había llegado a bajar en otros tiempos, pero estoy muy contenta con el resultado si además tenemos en cuenta que estoy bastante hinchada porque me tiene que bajar la regla.
Allí nadie me controla, nadie mira lo que como o dejo de comer y es estupendo... Aunque mi madre se ha puesto en plan Hitler últimamente y ahora debo pasar más tiempo en mi casa y quedarme a dormir aquí. Pero de todas formas solo hago una comida al día, la del medio día (que ahora la debo hacer en casa) y hoy, por ejemplo, nada más acabar de comer he salido de casa y de camino a la acampada me he parado en un bar de mala muerte y he vomitado en el lavabo. No es algo que me guste demasiado hacer en un lavabo público, pero lo he visto necesario.
Así que la valoración de hoy creo que, en general, es bastante buena:
- Desayuno: nada
- Comida: (purga)
- Merienda: nada
- Cena: Medio sandwitch de pavo y pan integral

Mucha suerte a todas y fuerza! No os dejéis intimidar, es solo un método más de conseguir lo que uno se propone. Mucha gente dice que es la vía fácil, no creo que sea precisamente esa la palabra, yo diría más bien que es la vía rápida porque esto de sencillo no tiene nada.
No estamos solas, pero no confiéis en nadie, hay mucho reproche detrás de esto y no acostumbra a estar bien visto.

28 may. 2011

Vuelta a Empezar


Se acerca el verano y con él el calor y el sol propios del mediterráneo. El año pasado, por estas fechas, después de haberme engordado como nunca en mi vida (59kg) decidí empezar a perder peso de la forma más rápida y fiable que conozco: intentando comer lo mínimo posible y purgándome después de cada atracón.
Pero tuve mala suerte, y después de llevar esto en secreto durante 4 años (iba a temporadas, como supongo que nos habrá pasado a más de una) mi madre, después de encontrarme un día vomitando, me empezó a llevar a un psicólogo que nada consiguió.
Yo no estoy loca, no tengo ningún tipo de enfermedad mental ni física, tan solo soy una persona luchadora, exigente y ambiciosa que desea tener el cuerpo con el que siempre ha soñado.
Ahora, después de llevar todo el invierno pesando 51kg, me he vuelto a engordar unos kilos y me preocupa no poder controlarme así que en vez de escribir todos mis procesos en una libreta como he hecho siempre, lo haré en este blog para intentar infundir fuerzas a más princesas como yo, para poder compartir tips y experiencias y para sentirme apoyada, saber que no estoy sola en esto.